Auto etiquetas

Algunos dirán que soy hippie, otros que soy hipster, otros fresa, los que me conocen más dirán que tengo carácter fuerte. Pero, ¿quién es Roxana Bastien?

Reflexionando esta tarde, me encontré contemplando un poco sobre quién soy, esa pregunta que aunque muchos no lo crean, me persigue todos los días de mi vida.

Empezaron los pensamientos, soy hippie, soy hipster, soy callada, pero muchas veces hablo mucho, me gusta la soledad, pero muchas veces me encanta la fiesta. Soy buena, soy mala, pienso en los demás, pero muchas veces soy egoísta, soy inteligente, pero muchas veces soy floja, soy artística, pero no lo suficiente como para vivir de ello. Y así siguieron las etiquetas propias, nadie me las ponía, venían directo de mi mente, de lo que yo pienso que la gente ve en mi. Y así me pase la tarde, yo sola seguía juzgando, sintiéndome culpable por lo que he hecho, y por lo que no he hecho, nadie más, solo yo. ¿cómo me verá la gente? ¿qué pensará de mi? Tal vez algunos piensen que no me importa por como creen que soy, pero el día de hoy me di cuanta de que si me importa. No tanto por la gente externa, si no por la gente que quiero, y que me rodea, y que alguna vez he lastimado.

Así seguí la tarde, tratando de averiguar quién era, qué quiero hacer, y si voy a lograr lo que me propongo. Meditando para que me llegue la respuesta de cualquier otro universo o dimensión, y nada, nada, nada. Hasta que seguí con mi día normal, hice ejercicio, me bañe, cante, escuche música, y me senté en mi computadora, y hace 5 minutos me llego el mensaje que necesitaba y que estaba esperando, en el momento menos esperado, cuando deje ir la situación, cuando no estaba en mi mente la preocupación.

¿Quién me esta juzgando? ¡YO, solo YO! ¡Nadie más! ¿cómo voy a lograr lo que me propongo si me juzgo de esa manera? la pregunta todo el tiempo fue ¿quién soy? y yo intentaba escoger entre todas las etiquetas que me pongo y que he escuchado que la gente me pone: ¿hippie o hipster? ¿callada o fiestera? ¿inteligente o floja? ¿creativa o aburrida? y ¿saben qué acabo de descubrir? SOY TODO ESO, ¿por qué escoger ciertas etiquetas cuando todo eso me hace lo que soy? Yo sola me culpaba por mi “incongruencia” pero al final del día todo eso es lo que me hace la persona que esta escribiendo este mensaje, Roxana Bastien. Y hasta hoy me doy cuenta que no tiene nada de malo ser todas esas cosas, y si después cambian, ¡pues que vengan los cambios!, es parte del proceso natural de universo, todo se transforma, todo esta en constante movimiento, incluyendo nosotros. No soy la misma que fui hace 3 años, ni hace 2 semanas, ni hace 1 una hora, soy lo que soy en este momento, y mañana seré alguien más, y estoy bien con ese proceso. Mañana seré otra Roxana Bastien, solo con una lección más aprendida: ser quien soy en este momento, es lo que necesito ser en este preciso instante.

Foto: Ana González.

*

Some may say I’m a hippie, others that I’m hipster, others may say I’m a snob, and who knows me a little bit more may say I have a strong character. But, who is Roxana Bastien?

Meditating this afternoon, I found myself contemplating a little bit about who I am, that question that even when many don’t believe this, chase me every day of my life.

The thoughts started, I’m a hippie, I’m a hipster, I’m quiet, but many times I speak a lot, I like being alone, but many time I love to party. I’m good, I’m bad, I think about others, but many times I’m selfish, I’m smart, but I’m lazy, I’m artistic, but not good enough to live from it. And the personal labels kept coming, nobody was putting them on me, they kept coming right from my mind, from what I think people see in me. And the afternoon went by, all alone by myself I kept judging me, feeling guilty for things I done and for what I haven’t done, nobody else, just me. How people see me? What they think of me? Some people may think I don’t care about it, for what they think I am, but today I realize I do care. No much for outside people, but for the people I love, and at some point of my life I have hurt them.

And the afternoon kept passing by, trying to figure it out who I was, and what I want to do, and if I’m gonna achieve what I want. Meditating to get the answer from another universe or dimension, and nothing came. Until I kept going with my normal day, I exercise, took a shower, sang, listen to music and I sat in my computer, and 5 minutes ago I got the message that I needed and that I was waiting, in the least expected moment, when I let the situation go, when there was no trouble in my mind.

Who was judging me? ME, only ME! No one else! how I’m I supposed to get what I want if I’m my biggest judge? the question always was, who am I? and I was trying to choose between all the labels I wear and that I have heard other people putting on me: hippie or hipster? quiet or party girl? smart or lazy? creative or boring? and you know what I just realize? I’M ALL OF THEM, why choose between all this labels when all of that makes me who I am? I was blaming myself for my “incongruence” but at the end of the day all of that makes me the person writing this message, Roxana Bastien. And until today I realize that there’s nothing wrong with being all of that, and if the labels change after a while, let the changes come!, it’s part of the natural process of the life and of the universe, everything transforms, everything its in constant movement, including us. I’m not the same person I was 3 years ago, not 2 weeks ago, not one hour ago. I am who I am in this exact moment, and tomorrow I’ll be someone else, and I’m fine with that process. Tomorrow I’ll be another Roxana Bastien, just with a new lesson learned: who I am in this moment, it’s who I need to be in this moment.

Photo: Ana González.

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